にんにくって好きですか？
俺はまあ風味は好き。
次郎系ラーメンみたいなにんにく山盛り！みたいな感じのやつはちょっと苦手かなって思う。
で、最近これコンビニに売ってて。
買っちゃったんだよね。ペヤング4個分だそうです。
バカなの？
※バカです。
かやくを麺の上にあけて……うわ、乾燥スライスニンニクめちゃくちゃ入っ……
臭っ！！！！！！！！
そうだよな、ニンニクMAXだもんな。そりゃあ臭いよな。
これは思ってたよりも覚悟がいるぞ……。
3分待って、お湯を捨てて、さてソースを……
ああもう臭っ！！！！！！！！！
待て待て、待って待って……！！思ってたのと違う……！！
かやくにニンニクが入ってるってだけでソースは普通のソースだと思ってたのに……！！！
ソースにもニンニク！？！？！？？？
バカなの！？？？
※バカは俺。
一口食べようとすると、まずキッッッッツイ匂いで「ｳｯ」って箸が止まる。
それを超えて一口食べると「あっ、これは100パーセント胸焼けするな」っていうのと「あっ、これは残すな」というのを確信する。
で案の定、5口目くらいで胸焼けし始めて「しんど」ってなる。
この「しんど」はJKが彼氏と喧嘩してるときにインスタにストーリーで黒背景に白抜き文字で「しんど」と一言だけ載せて投稿するヤツと一緒のテンションとノリです。
JKがそんなことしてるかは知らんけど。(ド偏見)
彼女の助力もあってなんとか食べ切る俺。
クソ情けない
しかし、これだけで終わらないのがニンニクMAX。
もう部屋中が臭え。
彼女は20分おきくらいに「くっっさ」って言ってた気する。
たまらず部屋から逃げ出すも、おかしい。まだ臭い。
そう、自分の口もまた臭くなっていたのだ。
俺「地獄か」
数時間経つと今度はお腹が痛くなってきた。
ニンニクは殺菌作用が強くてお腹の中の必要な菌すらも殺す、そんな話を思い出した。
俺はたまらずトイレに駆け込んだ。
モリモリ出るう◯こ。
心なしか、どこからか香ってくるニンニク臭。
いや、匂いの発生元は、下。
俺「おいおいおい、冗談だろ」
うん〇までもがニンニク臭かった。
便器からもニンニク、自分の口からもニンニク。
もしかしてニンニクの花言葉、『逃げ場はない』だったりする？
※調べたら『勇気と力』でした。主人公かよ。
辛(から)いのはもちろん獄激辛だけど、食べ切ることと食後の状態を考えたら、辛(つら)いのは間違いなくこっち。
で、その日の夜。
昼は散々(自業自得)だったし、さっぱりしたやつ食べたいなあって思って白菜とかもやし使って寄せ鍋作ったんすよ。
マジでめっっちゃくちゃ美味しく感じた。
あぁ、野菜はこんなにも体にしみるんだなあ、って涙をこぼしながら食べた。
野菜のおいしさ、ありがたみをを再認識することができた。
ということで、にんにくまみれになりたい人、もしくは野菜のありがたみを再認識したい人はペヤングにんにくMAX買ってみるといいかも。
